Бледнолицый брат это из анекдота про Винету вождя апачей, Шурхенда и Василия Ивановича.
Напомню, анекдот заканчивается словами Винету обращёнными Василию Ивановичу: "Только бледнолиций брат может два раза на одни и те же грабли наступить!"
Если бы речь шла про мою супругу, то смело можно было сказать и три, четыре и даже семь раз... Правда, по некоторым вопросам. Например, по вопросу вязки собак.
Итак, для непосвящённых, что такое вязка собак?
Отвечаю: это групповое изнасилование собаки.
Нет, не как в природе мы порой наблюдаем собачьи свадьбы. Кучу женихов с радостно высунутыми языками и избранницу. Женихов то много, но большинство из них "шентельмены" (из другого анекдота про англичанина попавшего в Россию). И удравший, почуяв течкующую суку, от хозяина мастифф вовсе не главный на этой свадьбе. Потому что он не по этой части. Его не по признаку скорости и мастерства совокупления отбирали столетиями люди. Может это и к лучшему? А то представьте, что вместо непонятной породы Жучек и Сирков при выносе мусора у помоек нас бы встречали мастиффы? Как вам картина? Вот то то же!
А теперь по порядку. Была у нас сучка, ротвейлер. Звали её Чара. Это по паспорту. А просто среди нас - Ребёнок. Она откликалась на оба прозвища. Больше всего она не любила вопрос: "Кто убил президента Кеннеди?!" Заслышав его, она как можно тише сваливала на свой "запорожец" (заднее сиденье от запорожца установленное на её месте в корридоре), как бы говоря: "Ясное дело, что не я. Вы там себе разбирайтесь с президентом, а я и в коридоре пережду". Если по правде, то из всего вопроса, она опасалась только первого слова "КТО!". Например вопрос: "Кто съел мой бутерброт?!" имел бы тот же результат, что про президента. Хотя, если уж говорить/писать правду про Чару, она себе подобное позволила лишь два раза. Первый раз умыкнула из пасхального кошика приготовленное к освящению в церкви колечко колбасы. И то, мне кажется, лишь потому, что дочка поставила кошик на пол. Пропажа обнаружилась только в церкви. А второй раз слизнула с противня сырой пирожок. Уж больно ей тесто дрожевое было по вкусу. А слова "кто" она стала опасаться после того, как сожрала рукоятку моей "козьей ножки" (немецкого ножа с рукоятью из козьей ножки). Может быть, я был излишне эмоционален тогда... Впрочем я отвлёкся от темы.
Так вот, пришло время и вроде как надо собаку вязать. В том смысле, что если не вязать собаку совсем, то это не есть гут, для её собачьего здоровья.
Обратилась моя половинка по этому вопросу к знакомому ветеринару, Ларисе. Та посоветовала жениха по кличке Брайс из соседнего дома, мол родословная - закачаешься. Переговоры с владельцами жениха Лариса взяла на себя. Инструктаж тоже. Через пару дней убедившись, что наш барбос готов, проинструктировала:
вдвоём (это мы с супругой) приводите "невесту" в наморднике (обязательно!) на квартиру жениха, я там буду вас ждать в 15.00. Дальнейшие инструкции на месте.
В общем привели ребёнка на заклание вовремя к трём. Жениха спрятали в соседней комнате, а нас наскоро проинструктировала Лариса.
Мне поручили держать Чару за ошейник и следить, чтобы она ни в коем случае не пуганула жениха, т.е. не развернулась мордой в его сторону. Супруге моей доверили держать её за туловище, под живот, чтобы та не вздумала садится, Ольга (владелица кобеля) должна была подсаживать Брайса и поддерживать его в этом состоянии до команды отбой.
Главное Лариса брала на себя. Спросите, а что такое главное? А оно самое - попадание! В общем всё получилось быстро и легко и без всякого сопротивления со стороны нашей собаки. По команде отбой, мы расслабились... Лариса сказала, что замка не было, но Ольга молодцом - хорошо зафиксировала кобеля.
Да, вязку для пущей верности проводят три раза, минимум два.
Договорились на послезавтра...
Приходим послезавтра. Проблема... Нет Ларисы... как без ветеринара? Жена тут же предложила не дожидаться её, а вязать самим. Это ж так просто. Пёсики во дворе трахаются без всякого ветеринара. В народе это вызвало энтузиазм, а собаку как и в прошлый раз не спрашивали... Обязанности Ларисы тут же были возложены на Игоря (супруга Оли и совладельца кобеля). Он очень удачно оказался дома.
Сказано - сделано. Дело закончилось даже быстрее, чем в прошлый раз. Но не команде отбой, а по команде - бл...ь! Это потому, что Игорь принял в лицо полный заряд собачьей спермы и побежал отмываться. А с водой у нас, наверное знаете, проблемы... Я как мог успокаивал Игоря, - "зато у тебя прыщиков не будет!"
Вот так, невеста не удовлетворена, а жених разряжен и потерял всякий интерес...
В общем на следующий день никто не опоздал и всё прошло гладко... И так ещё один раз.
А через два месяца появилась орава щенков со своими проблемами.
Через год супруга решила снова вязать Чару... Выбрала жениха, знаменитого в нашем районе Вольфа. Сама ходила с Чарой два раза на вязку, так как я участвовать в дилетантщине отказался. Вот только ничего без "гвалтування" с помощью ветеринара не получилось. Вольф оказался не по этой части... как впрочем и большинство породистых собак.
Прошли годы. У нас уже другой ребёнок, в смысле другая. Правда, той же породы...
Ей уже два года. А значит, пора вязать.
Упомянутая выше Ольга договорилась с владельцами жениха Боя... Но вот беда, живёт Бой на Федьковича, а это значит транспортные проблемы по доставке невесты.
Посему жена решила вязать с соседским Басмачом. Один раз вязали в квартире, потом на лужайке возле школы... Ещё один "шентельмен". Уже устал объяснять супруге - хочешь резалт, возьми профессионала. А естественным путём только бобики размножаются.
А выражение, в корень пошёл, это не только про человеков.
